Идут крокодил Гена и Чебурашка. И видят они пиражок, а окола пирожка надпись " Тот кто съест этот перажок будет говорить место Р Г" Не обратили на это внимания они и поделили пирожок поровну. Потом они захотели мороженого. Пошли они в магазин и говорят дайте нам магоженого. Чебурашка сказал Мне шоколадное, а Гена сказал, а мне всё гавно!!!!!

идёт мужик по улице и вдруг видит женщину в луже !
Мужик и спрашивает девушку : А что это вы в луже сидите ?
А женщина ему отвечает : А может я сснегурочка , а может я растаяла !
Конечно это новогодний анекдот !

Объявление: "Отдам щеночка в добрые, заботливые, нежные руки...
или утоплю".

Осторожно! Во дворе злая собака, Смотрите не наступите!

Купил Хомяк ящик водки, спрятал его под кустом и написал: "Водки нет". На следующий день на этом месте видит записку: "Сурок не брал".

В зоомагазине:
- Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула.
Чем мне её кормить, когда она проснется?

Зима, поле, падает снег. По полю ходит раздражённый сурок. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо сурков.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый сурок. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Сурки начинают жевать травку.
Сурок: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !

Приходит хомяк к сурку-фотографу и говорит:
- Слушай, братишка, сфотографируй меня на паспорт.
- Давай, но только твои щеки в кадр не влезут. Ты, когда я буду фотографировать, вспомни название любимой конфеты и произнеси в слух, например: шо-ко-лад-ка. Щеки станут меньше и поместятся в кадре.
Хомяк согласился. Сурок, нажимая кнопку, кричит:
- Давай!...
- БА-ТОН-ЧИК…

Пришел хомяк в фотоателье фотографироваться на документы. Ему говорят: - Так, сидите ровно... Что-то у Вас щеки в кадр не влезают! Сделаем так, я Вас спрошу, какие у Вас любимые конфеты, а Вы скажете "Му-Му" (рассказчик вытягивает губы трубочкой), так морда будет поуже.
Хомяк соглашается, но когда фотограф, готовый щелкнуть затвором, задает свой вопрос, хомяк, широко улыбаясь, отвечает: - Ири-и-иски!

Судья выходит из зала заседания и хохочет.
-В чём дело?  - Спрашивает его коллега.
-Так расскажите!
-Не могу, сам за него только что 15 лет дал.

Однажды Вовочка сидел на уроке и преспокойна курил «Мальборо». Учительница увидела это и говорит:
-Завтра придёшь с папой!
На следующей день приходит Вовочкин папа в школу, и учительница говорит:
-Ваш сын вчера на уроке курил «Мальборо». Отец хмуро глянул на Вовочку и сквозь зубы проворчал:
-Вовочка, сколько раз тебе повторять? Твоя «Астра» на холодильнике.

Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу. Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок. Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок. В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу. К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок. "Как Вы узнали, что я блондинка?!", - воскликнула она. Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: "Это не телевизор, мадам, это - микроволновка!".

Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.

Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны! - От кого, доктор? - Ну, Вам лучше знать... - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка спрашивает: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем зат